17 Январь, 08 12:39 pm [На главную страницу]

В бесконфликтных и малоконфликтных семьях супруги придирчивы к себе, самокритичны. Они как бы заранее предупреждают возможные недоразумения, сохраняют требовательность к самим себе, достаточно доброжелательны к близким, умеют быть благодарными за поддержку и помощь. Совсем иное дело в конфликтующих семьях. Здесь супруги, как правило, переоценивают себя, приписывают себе свойства, которых другой в них не видит. Например, они могут быть уверены в том, что готовы прийти на помощь близкому, а близкий человек утверждает обратное.
«Вот уже почти три года я живу с новым мужем, — пишет молодая женщина, инженер по профессии. — У меня десятилетний сын от первого брака, а нашему общему сыну только полтора года. Жить одна я никогда не смогу — лучше вообще не жить. Но семью нашу раздирают ссоры, муж относится ко мне неуважительно, временами грубо, часто кричит на меня. Я измучена, семья на грани распада…»
И вот они сидят рядом, муж и жена — оба рослые, стройные, о таких говорят: «Созданы друг для друга». Валентина явно напряжена. Саша держится спокойнее и кажется более мягким. Что же мешает этим симпатичным людям жить в любви и согласии?
— Давайте сначала я расскажу, — предлагает Валентина. — Вот последняя ссора. Договорились заранее, что в субботу поедем к родителям на дачу. А в пятницу Саша заявляет, что дача отменяется, потому что ему нужно часа на три съездить на работу. Я ему спокойно говорю, что, может быть, это необязательно — работать в выходной? Нет, говорит, обязательно. И голос повышает…
— Голос я действительно немного повысил, только и Валя совсем неспокойно говорила. А ведь хорошо знает, что я на новой должности, хоть и небольшим коллективом, но руковожу и должен пример показывать. Думаете, мне самому хочется в субботу в цех идти?
— Неправда, вначале я сдерживалась. — Хотя Валентина и дала мужу закончить фразу, но чувствовалось, что это удалось ей с трудом. — Я всегда стараюсь говорить спокойно, а Саша вдруг, ни с того ни с сего, взрывается и начинает кричать.
Когда же Валентина вернется к тем причинам, по которым Саша не смог поехать на дачу? Странно, но об этом самом главном в споре, она не вспоминает.
— Валентина, а вот сейчас вы говорите спокойно?
— Конечно, — с полной убежденностью отвечает она. — Я вообще первая никогда не завожусь.
Вот еще одна интересная особенность общения наших супругов. Валентина и в самом деле голоса не повышает. Грубых слов не употребляет, с мысли не сбивается. Но в выражении ее лица, в позе, в интонациях, в том, как она пропускает мимо ушей слова мужа, чувствуется такая непреклонность, такая железная решимость стоять на своем, что становится неуютно и понятно, почему Саша повышает голос.
Помните старую притчу о трех слепых путниках, наткнувшихся на спящего слона? Первый дотронулся до ноги и объявил, что перед ним дерево. Второй притронулся к хоботу и решил, что это — большая змея. «Вы оба не правы, — сказал третий, водивший рукой по туловищу слона. — Это какой-то дом».
Как часто люди, соединенные узами супружества, напоминают этих путников! Столкнувшись с житейской проблемой, они крепко держатся за свое мнение, свое представление о ней, может быть в чем-то и верное, но всегда неполное. Одностороннее. В конце концов оказывается, что о сущности проблемы они знают не больше, чем слепые путники о слоне, на которого наткнулись.
Из разговора с одной из посетительниц кабинета психотерапевта: «Муж часто упрекает меня в том, что я готовлю одно и то же, а у него работа физическая и ему нужно хорошо питаться. Я уверена — это его мать так настраивает, он у нее часто бывает. Муж, конечно, говорит, что мать здесь ни при чем. Но я-то знаю: это все она!»
«Я считаю, я уверена», — и точка. Мнение партнера начисто игнорируется. А ведь в этом мнении — пусть оно в чем-то и неверно — какая-то доля истины наверняка есть!
Маленькие победы — большие проигрыши. Многие из супругов обсуждение любых семейных проблем воспринимают не как поиск решения, наилучшего для обоих, а как поединок, сражение, в котором важно любой ценой положить противника на лопатки.
Когда семейное общение выливается в соперничество, оно становится не дорогой к сближению, не источником радости, а способом «набирать очки» в нелепом соревновании друг с другом, которое часто кончается разводом. Именно такое общение и продемонстрировали Валентина и Саша. Валентина, будучи более настойчивой, лучше владея логической речью, доказывала мужу свою правоту. Саша внешне пасовал, оставаясь в душе при своем мнении. В этих случаях его всегда охватывало жгучее чувство обиды и на себя — за то, что не умеет так складно и убедительно говорить, и на жену. Потому-то он и вспыхивал гневом.
Все мы родом из нашего детства… Ребенком Валентина была нежеланным, у родителей уже был сын, второго они не хотели, но так уж получилось. Валю кормили и одевали, но жизнью ее не интересовались, ругали за малейшие провинности. Многих детей такое воспитание делает робкими, застенчивыми, неуверенными в себе. В Валентине же — от природы энергичной и активной — воспитание в условиях эмоционального отвержения выработало привычку стоять на своем до конца, делать вид, что слушает то, что ей говорят, но не слышать ничего. Эта черта характера не раз выручала девушку, помогала выстоять: например, родители требовали, чтобы она после школы шла работать, целый год ее «пилили», а она не уступила и окончила институт. Именно за эти свойства характера и полюбил мягкий, не всегда уверенный в себе Саша эту женщину. Но в новой семейной жизни эти же черты, как часто бывает, оказались совершенно неуместными и поставили семью на грань распада.
Первое, что в такой ситуации необходимо сделать, — это помочь каждому из супругов осознать «узкие места» в своем общении. Для этого Валентине и Саше было предложено как можно искренне ответить на несколько вопросов. Вопросы эти будут полезны всем, испытывающим трудности в семейной жизни, поэтому попытайтесь тоже ответить на них.